oder drei Dinge, die Wuschel an ihrem freien Tag niiiiieeee tun sollte 
Meine sehr persönliche Betrachtung des 03.02.2010
1. Wenn dir ein Ureinwohner von Hummeltown auf die Frage: “Wie lange dauert KURZ bzw. wie lang ist der Weg ?” antwortet: “Nur 10 Minuten Schatz” dann glaube ihm entweder nie oder sei dir dessen bewußt, daß jener immer nur die Entfernung zum nächsten öffentlichen Verkehrsmittel oder zur nächsten Einkaufsmöglichkeit bedenkt, aber nie deine wirkliche Frage gehört, geschweige denn beantwortet hat
Auf Hochdeutsch. Wenn Großwuschel nach kurzer (dank Kateralarm schlafloser Nacht) an deinem einzig freien Tag fragt: “Mädchen, willst dur KURZ mitkommen, ich will mir XYZ Zwecks eventueller Bewerbung anschauen = denn sei nicht verwundert, wenn du nach VIER Stunden komplett durchnäßt, durchgefroren und durchgenervt wieder zu Hause ankommst und resümierend feststellst.
- du hast ‘ne Stunde den Flughafen besucht, ohne in den Urlaub zu wollen
- du bist ‘ne Stunde Bus durch alle Ghettos dieser Stad tgefahren, weil Schatzi sich mal eben geirrt hat
- du willst einen großen Kaffeeanbieter verklagen, weil bei deinen 80 € Winterstiefel ausgerechnet beim ersten Taufwetter die Sohlen brechen
- und nach 4 Stunden Matsch/Ghettoklatsch und überfrierender Nässe findest du auch die freundlichste (und sehr sehr attraktive *nick*) Futterhausverkäuferin einfach nur Scheiße, weil ihr Laden bei 0 Grad Außentemperatur + Mütze + Handschueh einfach einer Sauna gleicht.
2. Wenn du nur mal fix das Bad putzen willst … ist das die schlechteste Idee seit 12 Jahren (Insiderwitz )
Vergiß nie, aber wirklich nie, was dein Hautarzt dir über die Glaubwürdgkeit von Herstellerangaben vor Jahren vertellt hat. Wenn du doch Ärztealzheimeritis hast, dann wundere dich nicht, wenn du nach 60minütiger Kniemassage (wo gibt es eigentlich diese Knieschoner für Fliesenleger zu kaufen ? ) deine geschundenen Knie und den quietschenden Rücken nicht mehr bemerkst, weil deine Handflächen je nach Lichteinfall lustige Farben annehmen, du die gesamte Wohnung wahlweise nach einem Feuerlöscher oder Eisbeuteln absuchst und die Worte “dermatologisch gestestet” einfach für den schlechtesten Witz des Jahrtausends hälts.
3. Wenn Emanzipation in deinen vier Wänden bizarrste Formen annimmt, dann sieht das so aus.
Komme nie, aber nie auf die Idee mal die “aktuelle” Wäsche zu machen und zusammenzulegen. Du könntest nach Part 1 = Wäsche anstellen sogleich feststellen, daß der menschliche Herr (also nicht der Kater) des Hauses deine Wäschetätigkeit der letzten Wochen einfach mal pauschal ignoriert hat = die komplette (im Ursprung) zusammengelegete Wäsche der letzten 4 Wochen !!! findest du unter einer schicken blauen Decke versteckt als einziges Knäuel wieder und die unter Unterdrückung aller Aggressionen gestellte Frage. “Was ist das denn bitte ?” wird mit einem breitem Grinsen und “Oh, daaaaaa sind ja meine 30 Paar Socken” beantwortet.. *wo steht die Guillotine frag*
Wir lernen: Frau braucht keinen YOGA-Kurs als Antiaggressiontraining *nöööööö* Wer es schafft hunderte Wäscheteile erneut zusammenzulegen + 100 Socken dem jeweiligen Sockenpartner zuzuführen ohne die fertigen 50 Sockenknäule dem gegenübensitzenden Männchen an den Kopp zu schmeißen, der hat sich im Griff und ist gerade tiiiiieeeeeefenentspannt und jaaaaaa, ich wollte die Wäsche machen, weil ich einfach keine Böcke mehr darauf hatte, daß immer MEINE Klamotten einlaufen, verfärben oder zu sehr getrocknet werden.
JUST FOR THE RECORD: Ich wurde, so wie fast jeden Tag, mit einem sehr sehr leckeren Essen entlohnt. Das lag aber nicht an dem schlechten Gewissen von Großwuschel = Männe, sondern einfach an der Tatsache. daß er defintiv der bessere Koch von uns beiden ist und ich die Küche nur unter strengster Bewachung und zum Kochen meines Kaffees betreten darf. Und bevor das hier jemand falsch versteht, der Werkzeugkasten ist meiner und vorallem dieses Ding namens Pomputerchen darf von ihm zwar benutzt aber nicht “verändert” werden …. ihr seht, wir sind ein sehr fortschrittlicher Haushalt :]
And I say it again: Schatz, wann immer du das hier liest - Knuuuuuuuuuutsch
(by W)
) war so kurz wie meine Bestweite im Weitsprung.
) Mir geht es wirklich gut und ich habe einen sehr okayigen und entpannten Frei(en)tag + Arbeitssamstag hinter mir *schwör* nur irgendwie mit sehr surrealen Schwingungen *gr*
Oder es gibt Phasen, da möchte man einfach nicht reden, weil man für sich selbst nicht weiß wohin - was los ist. Letzteres ist bei mir wohl die letzten Wochen der Fall. Ein ständiges Misch Masch zwischen kranken Knochen (ein verrenkte Wirbelsäule kannn sehr schmerzhaft sein *nick*), einem doch zu stupiden Job (dazu später mehr) und einer Männerwelt, die mich aktuell zu 100 % am Tag umgibt. Und zur Krönung des Ganzen, mal abgesehen vom Dero 2.0, bis vor kurzem auch nur halbgare Faghaggeschichten, die absolut nicht zur Ablenkung meiner einer dienten bzw innerhalb von gefühlten Sekunden an die Wand gefahren wurden (siehe Cenny). Aber ich habe jetzt beschlossen, das alles mal Revue passieren zu lassen und mich um meiner selbst Willen wieder vermehrt hier auszulassen.